Considerações alienígenas de uma cruzeirensse

Comecemos do começo que é pra não confundir, pois aos poucos verás que facilmente se perde em meio ao caos das minhas palavras. Você acredita que a coisa mais incrível que existe no mundo é o cérebro humano? Essa coisa melequenta, de aspecto nojento, que não pesa mais do que um bom prato de comida, é capaz de fazer você andar, é capaz de controlar todos os movimentos do corpo humano, é capaz de guardar memórias com mais segurança que um computador de ultima geração, é capaz de te fazer sentir, e melhor ainda é capaz de te fazer enxergar, não obstantea grande maioria das vezes as pessoas  vêm  aquilo que não existe, é porque apesar de ser uma criação maravilhosa, parece que ele não funciona direito na maioria dos humanos, claro, observe, você é capaz de ver algo e se identificar ali, tudo porque seu cérebro pensa que o mundo gira ao redor da sua capsula protetora, o que só me faz acreditar cada vez mais que  a grande maioria dos humanos tem vácuo ao invés de cérebro. Se algo ocorre com vocês, imediatamente tudo a seguir é derivado ao fato vivido. Para tudo e me deixem voltar para minha nave. É preciso saber que mesmo vivendo em imensos formigueiros, cada de um de vocês possui vida própria, o que faz com que nem tudo que se faça esteja ligado ao ego enorme dessa bolha narcisista que cada um carrega individualmente.   Assim que começo as minhas considerações:

1-      No amor ninguém pode machucar ninguém; cada um de nós é responsável por aquilo que sente, e não podemos culpar o outro por isso. Hoje estou convencida de que ninguém perde ninguém, porque ninguém possui ninguém.

2-      É difícil aprisionar o que tem asas.

3-      Não adianta se explicar a ninguém porque os outros sempre vão ver aquilo que querem ver.

Pequenas consideraçõesfeitas por mim que não sou desse planeta, afinal se vascaínos são de vênus, cruzeirenses são de marte. Humanos são terrestres, com uma exceção ou outra daqueles que como Cazuza foram naturalizados nesse planeta. Nascimentos a parte, a juventude envelhece, a maturidade é superada, a ignorância pode ser educada, a embriagues passa, porém a estupidez é eterna. Não sei até que ponto vai a eternidade, creio eu que se compara ao infinito do espaço e como eu não fui mais além que o mundo da lua (de marte), não sei onde se encontra o final para essa doença incurável. Eu poderia me apresentar apropriadamente, mas na verdade, isso não é necessário. Você me conhecerá o suficiente e bem depressa, dependendo de uma gama diversificada de variáveis. E cada um conhece o lado que merece; no caso especifico creio eu que não será um dos lados mais agradáveis, já que a verdade nem sempre é bem vinda,ela machuca, e destrói, e nem todos tem força suficiente para suporta-la, se negam a aceitar, acham que são incorruptíveis e então julgam, julgam à aqueles que que foram dignos de assumi-la, fogem, maltratam, para assim se sentirem superior, mas fato é que algumas coisas são verdadeiras, acreditando nelas ou não. Mas na cegueira causada por essa estupidez mentiras lhe são jogadas a face, e tomadas como verdade, o que na realidade é mesmo, porque não é mentira se você acreditar nela. Muita gente deve me achar antipaticíssima, mas muitas me acham linda, profunda, estranha, perigosa. É impossível sentir-se à vontade perto de mim, não porque minhapresença seja desagradável, mas porque eles pressentem que ela está sempre sabendo exatamente o que se passa ao seu redor. O âmago da questão é que apesar de não gostar de ser direta em meus textos, me faz necessária a objetividade para ter êxito. Eu escrevo sempre, sobre tudo, mas eu nunca me preocupei com você, não até hoje, embora não seja realmente uma preocupação, só venho lembrar-lhe que o mundo é composto por bilhões de pessoas,todas com problemas igualzinho a você, e por isso lembre-se que cada um segue a vida independente, nós giramos em torno do sol e não ele em torno de nós,  nada no mundo acontece em função da sua existência, que pra mim nem era existência até uma semana atrás. Minha vida não tem relação nenhuma com a sua, a não ser morarmos no mesmo país, cidade e bairro, o restante da sua vida não me importa, nunca me importou e pretendo continuar não importando. Eu vivo a vida ao extremo, eu aproveito cada segundo, e eu não preciso de seduzir ninguém e muito menos viver de jogos emocionais para manter algo ao meu lado, quem está comigo está por livre e espontânea vontade e não por carência afetiva , medo ou chantagens, eu amo as pessoas pelo prazer de amar, e não porque deu tempo de gostar delas ou idealizando-as em meu pensamento, isso é perda de tempo, se você gosta, você e gosta e pronto, não tem que haver mudanças, não tem que haver exigências, não deve haver hora. Você teve tudo, e poderia continuar a ter, eu nunca fui egoísta o suficiente pra querer tirar ninguém de ninguém, porque essa não é uma crença minha, não acho que ninguém tenha dono, e nem eu serei dona de ninguém, sempre apoiei para que um amor verdadeiro se mantivesse vivo, mas agora reflito se você merece esse amor, acho que não, talvez. Quem sabe, pouco importa, de qualquer maneira você está trançando o caminho para seu maior pesadelo, porque  todas as atitudes que você toma fazem com que ele se aproxime cada vez mais de mim, e se antes eu não queria agora faço questão, não de tê-lo como homem,  isso nunca se passou pela minha cabeça, mas questão de vê-lo como um homem livre e não escravo desse amor egocêntrico que advém de ti. Dizem que o amor é cego surdo e mudo, e apesar de você não ser a senhora beleza, nem a senhora sexóloga, nem a senhora cultura, alguma coisa faz com você seja aquela a quem ele ama, e é uma pena que você perca tempo crucificando-o.  Sinto muito se eu passei pela sua vida, mas se você não brilha, não tente apagar o meu, não tente competir comigo, porque sinceramente eu poderia até desistir, mas aqui está a verdade: Eu adoro o campo de batalha, e com esse testamento se da inicio ao maior desafio da sua vida. Vencer a realidade.  Melhor interromper o processo em meio: quando se conhece o fim, quando se sabe que doerá muito mais, por que ir em frente? Não há sentido: melhor escapar deixando uma lembrança qualquer, lenço esquecido numa gaveta, camisa jogada na cadeira, uma fotografia. Qualquer coisa que depois de muito tempo a gente possa olhar e sorrir, mesmo sem saber por quê. Melhor do que não sobrar nada, e que esse nada seja áspero como um tempo perdido.

O Cruzeiro deseja a todos, alienígenas e humanos que o amor seja verdadeiro e não um desejo estupido de alguém com mente fechada.

P.s.: quer ele de volta? Está na hora de parar de lutar contra as coisas erradas.

A alma de um broto.

Um dia me disseram para escrever, mas ninguém disse como nem porque, vem de mim então a escolha de falar sobre a importancia. Tudo isso porque ele comentou sobre meus textos. O que me importa? o que te importa ? Não faz diferença já que o que não é ja foi, e há ainda aquilo que pode ser. Há muito conheci alguém que jamais pensei me importar, de repente com uma velocidade que eu não sei dizer quando extamente esse alguem passou a ser o centro da minha vida. Melhor dizendo Epcentro, pois dou credito a esse ser humano o fato de sentir a vida, provacado por uma avalanche de sentimentos causada por esse pequeno terremoto. Dig terremoto porque veio, agitou tudo, destruiu, trouxe medo , insegurança dor e desespero, mas passou, e então baby meu mundo caiu e só me restou dançar sobre os destroços. Mas passou, de modo incostante, se arrastando lentamente, sentindo a ferida que não queria se catrizar sangrando uma dor  de desilusão, meu coração sangrava com uma dor que não consiguia comunicar a ninguém, recusei todos os toques e ignorei todas tentativas de aproximação. Tinha vergonha de gritar que esta dor era só minha, de pedir que me deixassem em paz e só com ela, como um cão com seu osso. A lembrança doia; meu cérebro tentava descobrir onde ficava exatamente a dor, mas logo desistia, por que tudo dóia. Mas passou, e é tão divertido pensar que eu posso vê-lo ir embora, sem me desmanchar ou querer abraçar meu porteiro e chorar. Consigo até dar tchauzinho do portão. Tchau, vou comer um pedaço de torta de queijo e assoviar. Tchau, querido mais um ser humano do planeta! E já não importa, já não importa a admiração por cazuza, já não importa a loucura insana, já não importa o baseado diario dedicado a ela, já não importa a paixão pelo cachorro, ja não importa seus pelos, já não me importa o dinheiro, já não me importa margareth's, já não me importa as horas de conversas, já não me importa a bahia e sua paixão por aquele lugar, já não importa se me machucou, afinal toda dor esconde uma pontinha de prazer e aquilo que foi já não é. Mas por mais que eu não me importe, no fundo eu me importo, porque eu sentia profunda falta de alguma coisa que não sabia o que era. Sabia só que doía, doía sem remédio. Mas agora sou capaz de ir devagar (slow down) sou capaz de sentir cada pedaço do meu ser e seja como for eu aprendi te negando, eu aprendi te vivendo, eu aprendi te observando. Por isso dedico esse texo a você, porque deixo que a loucura escorra em minhas veias. Deixo que o sangue jorre enlouquecendo também os que me feriram. Importo, importo tanto que aqui estou eu escrevendo sobre isso, agradecendo intimamente por ter tido a chance de me superar em você. Poucas coisas necessitam de tanta coragem quanto assumir o que se sente.. "Olhinhos apertados tristes, porque vocês estão me olhando ? Olhinhos azuis na flor da idade rilham discretos pela cidade. Escondidos em casa...Olhinhos de bola de gude.Paixão impossível. Eu tenho esperança. Eu fiz o que eu pude... Alma de um broto É UM SUSTO TERRIVÉL. "  Búúúúú.

Redação de final de semana

Você queria um texto sobre nosso final de semana, você queria que te impedisse de ficar na bad, você provou um pouco da loucura harmoniosa do cazuza, você provou de mim, e no entando, você não me sacou o suficiente pra entender que eu amo. Amo mesmo que escreva coisas opostas sobre o amor, mesmo que eu diga que não, mesmo que seja tudo uma mentira. Eu acredito, mas não nesse amor ilusório que as pessoas pintam com corações.  O ser humano não tem um coração como o meu. O coração humano é uma linha, ao passo que o meu é um círculo, e tenho a capacidade interminável de estar no lugar certo na hora certa.  A conseqüência disso é que estou sempre achando nos seres humanos o que eles têm de melhor e de pior. Vejo sua feiúra e sua beleza, e me pergunto como uma mesma coisa pode ser as duas. Eu te vi por dentro. Isso assusta. Ou não.Tanto faz. Um segredo. Ninguém. Não gostar de ninguém. Nada. Nem um restinho de nada. Nem de tudo que acabou e nem de nada que possa começar. Nada. Pouco importa qualquer outra vida do mundo. Não é nem pouco, é nada mesmo. Nada porque você está completo. Completo inteiramente pelo amor, um amor que ama, Amanda. E eu cheguei de repente, vim me arrastanto em camera lenta, mas cheguei, cheguei pra confundir, eu fui o acidente, eu fui o grave. O fim de semana poderia ter mudado sua vida, mas eu não sou egoista o suficiente pra tirar de você a única coisa que eu mais queria na vida. Eu não sou assim, não sou normal, e por essa minha normalidade abstrata é que escrevo um paragrafo e olho o facebook, escrevo um linha e olho minhas msg, assim vim dizer (de um jeito nada normal, confuso como só eu sei ser) que eu não posso te deixar no erro, não posso te deixar apenas com a lembraça áspera que o tempo causa, não posso deixar você sofrer, ta na hora de olhar pra dentro de si,  aceitar sua verdade, parar de fugir daquilo que te faz bem. É preciso coragem, e só você sabe a dor que te causa permanecer no erro. Não mendigue, não se humilhe, apenas aceite, aceitar é o primeiro passo, ai então você vai conseguir ser aquilo que você quer para viver o seu maior sonho, e então vai perceber que seus amigos continuaram aqui, porque te ver feliz seja com quem for é melhor do que te ter em pedaços. O verdadeiro amor é um constante exercicio de AUTODOMINIO!  Quanto a mim, eu sempre estarei aqui, admirando de longe os poucos amores verdadeiros que eu vi pela vida, eu vou vivendo assim, no meu conto de comédia romantica sem bruxas ou preoucupações, sendo um personagem de cada vez, esquecendo-me quando necessário e buscando força no calor de cada lembraça que vivi, tudo é bom, tudo é vazio, tudo é bom de novo. Viver é um absurdo e não dá pra passar por isso tão ileso. Eu não posso explicar você na minha vida, porque sinceramente eu posso explicar um monte de coisas, mas eu não consigo explicar a mim mesma.

Não saber o que se quer, é pior do que querer tudo. Quem nunca passou por isso, não deve opinar, ou se quiser opine também, afinal está longe de mim proibir as pessoas de pensarem por si proprias, não sou Nero, apesar de muitos me chamarem ou acusarem de Louca.
O que eu chamaria dúvida, outros chamariam demência, pouco me importa, se ter sentimentos e não saber lidar com eles for chamado demência, então podem dispensar metade do manicomio, porque perto de mim as suas insanidades não passam de uma normalidade brutal.
Eu quero dormir. Mas pra que dormir quando o dia brilha lá fora me convidando a sair ? Eu quero me formar logo, mas tenho medo do futuro que me espera logo após. Eu quero sair e viajar o mundo, quero beber até cair, tomar um porre e esquecer de tudo, quero dirigir até minhas pernas doerem e os meus olhos estiverem secos pelo vento, quero gritar do alto de uma montanha, quero girar até cair, quero badalar até altas horas, quero comer até vomitar, quero achar mil dólares em uma maleta, quero participar do BBB (felizes aqules que não se encantam pela fama), quero ser famosa, quero ser comum, quero ser rica, quero ser humilde, quero falar a língua dos anjos, quero andar sem rumo, quero rir até chorar, quero amar, amar, quero acreditar na ciência, quero ainda mais acreditar em Deus, quero ser orgulho de alguém, quero me orgulhar de ser alguém, e nesse momento eu paro, desacelero, e respiro... respiro, calma e lentamente, antes que o mar de desepero me afogue.

Aqui estou eu diante da vida, assim como todos estão, sem conseguir me mecher, sem saber que rumo tomar, pouco importa a direção que meus pés tomem, meu coração bate, bate cada vez mais forte, e eu não sou vegetal do tipo que cria raízes, tampouco sou um passáro livre pra voar, liberdade é pouco pra mim, o que eu quero ainda não tem nome. Mas seguindo, caminhando e cantando eu hei de libertar meus medos, medo de largar tudo e seguir em frente, e se o em frente me levar ao leste? um Leste distnate, onde se encontra uma cidadezinha mágica? Por que não anchieta ? Por que não a paixão? A feliciadade ainda que momentanea é melhor do que a amargura eterna. E se me perguntarem, talvez eu tenha feito a escolha errada, mas talvez não.

Eu com E maisculo.

Eu nunca sofri por amor, já fiquei triste, já. Já chorei também. Já fiquei com raiva, perdi um dia inteiro pensando, mas sofrer não. Eu cheguei a conclusão que no fundo eu nunca amei ninguém, talvez porque ninguém nunca mereceu meu amor. Amar é muito complexo, e de complexidade já basta minha alma. Já gostei, a se já, poco não, gostei muito, gostei por infinitos e incontaveis milésimos de segundos, gostar que virou paixão, paixão que durou meses, algumas semanas, outras apenas um dia ou apenas aqueles minutos no quais eu imaginei minha vida completa com a pessoa, e então antes de complentar minha imaginação já chegava o fim, o medo, medo de que ? Medo de perder minha liberdade, dos defeitos, da convivencia, afinal talvez eu sufoque com minha carencia extrema de ariana, mas eu não consigo de maneira nenhuma pensar em alguém me sufocando. Egoismo? Talvez, eu chamaria de puro amor, quem sabe amor pela vida. Eu nasci um eterno paradigma. Claro, no fundo eu desejo sim, amar e ser amada, casar, ter filhos mas e então ? chega nesse ponto eu enlouqueço, isso tudo é muito bonito nos filmes, mas na vida real, na minha vida isso envolve; dinheiro, trabalho, metas, e isso tudo é realmente muito legal, papo de intelectual,mas só de me ver fazendo a mesma coisa o resto da vida, é como se eu sentisse veneno correndo nas minhas vidas. Dinheiro é legal eu gosto de ter, de gastar então nem se fala, mas viver pelo dinheiro ? A quem diga que a vida plena é obtida atraves do trabalho arduo, ok ok, quem sou eu pra dizer que não, mas discordar eu posso, e enquanto eu puder eu penso que a vida plena é se sentir livre, é fazer aquilo que eu quero, quando eu quero, é conquistar, é lutar mas apenas enquanto a batalha for divertida. De coisa chata eu quero distancia. Alias no fundo o problema todo esta ai, qualquer relacionamento no fim fica chato, tedioso, pelo menos eu nunca vi casal nenhum como aqueles dos filmes, e se não for pra ser perfeito, pra que perder tempo ? O bom é se divertir, e se pra isso eu tiver que ficar com um com outro, ou apenas me imaginar com todos, é isso o que eu vou fazer. Por isso como diz a pessoa que viveu a vida da maneira mais bem vivida do mundo disse, "Nunca sofri por amor,ninguém mereceu meu sofrimento. Alguém entra na sua vida, rouba seu tempo, destrói sua confiança, agride sua auto-estima, estilhaça o pouco que resta da sua esperança no amor. E sai ileso. Não adianta desperdiçar sofrimento por quem não merece. É como escrever poemas no papel higiênico e limpar o cu com os sentimentos mais nobres." Cazuza é o mestre. Pelo menos pra mim. E como esse texto é sobre os meus sentimentos narcisistas, PONTO FINAL.

1º passo

Decidi, que as rédeas da minha vida não pertecem mais a ninguém.
É um direito meu. Decidi não sofrer mais por ninguém. Posso sentir ciumes,
mas agora eu vou rir desse sentimento, porque no fundo, eu não estou perdendo
ninguém, se há ciume é porque há insegurança, e eu não sou insegura. Só tenho a ganhar,
e quem perde é quem não me acompanha. A vida é feita de lutas, lágrimas e sorrisos e eu,
SOMENTE EU, decido porque e por quem vale a pena sorrir e chorar.
Decidi que agora tenho somente uma coisa, SORRISO, sem ele tudo se torna trsite, e sem graça.
A ausência total de humor deixa a vida impossível.

Cruel com C

i was 15 and i wanted to be in the high school
i was 20 and i wanted to be in the high society
when i am 27 ... where I will be ? i hope in somewhere like 'sexy an the city !

why my dreams doesn't come truth ?